也许是因为本命年的缘故，一进入2008年，我就开始觉得倒霉起来，但是倒霉的最终受害者却是我老公VIC，我给他带来了霉运，真觉得很对不起他。 也就是上个星期二26号的晚上，我应该叫它黑色星期二才正确，我们去吃甜品，我拿出他的手机出来把玩，结果忘记收起来，放在了桌子上，可恶的店主不承认拿了，那个倒霉的夜晚，让我很内疚、懊恼、自责，但是就是这样一件事，让我深深地体会到VIC真的很爱我，并且很宽容，我很开心。 那个晚上我们开了间房疯狂ML，做完了就上网看电视，我的心情才好了起来，VIC的手机丢了自己不伤心，我却很难过，还是他来安慰我，真的很不好意思，但是又有什么呢，我们是夫妻嘛。 我本来想偷偷地买个手机送给他，但是我真的没钱，今年要给爸爸那投资，要不然我就买给他了，想想我真的没为他做什么事，觉得自己做人家女朋友很不到位，VIC，对不起。 VIC，如果有一天你看见我的博客，你会知道我也很在乎你，很爱你，很心疼你。

4月28号我向公司请假回学校做毕业设计，顺便回家看看家里的情况，一切都很好，特别地高兴，因为又看见了爸爸和妈妈，唯一遗憾的是我的白雄已经不在了，它永远地离开了我们，离开了世界，它真的很可爱，我特别喜欢它，你们可能不知道它究竟是谁，我可以大声地说，它是我最爱的狗狗。

今天是5月6号，我9号就要回学校去了，很郁闷，和一群自己不喜欢的人在一起，真的很讨厌这样的感觉，虽然没有办法，但是必须要面对呀，管他们呢！不理他们就是了，看了这篇文章的人，一定以为我很厌世呢。其实不是的，是反感一切不喜欢的事物。

我最喜欢的加油，好男儿，终于有机会完成这个心愿了，哈哈，好开心，我并不是没有大脑的白痴噢，喜欢帅哥，是很正常的事吧，可能有些人不理解，都23岁的人了还这么幼稚，哎，有什么办法呢。

3 月13号来到康佳，第一件事情就是体检，检查身体的情况，对于一个企业来说，我觉得非常重要，而这个重要性对于我来说，又是一种心里的压力，因为以前的手术在心里的阴影，现在还不能散去，所以现在还很担心，但是很庆幸的是，什么事情都没有，一切健康。真是上帝保佑啊！还要谢谢妈妈和爸爸，陪我度过了那艰难的1月份。

接下来是紧张而是放松的日子，为什么这么说呢，其实就是说，上班的时间很长，休息的时间很短，但是在工作的地方，是非常没有压力的，因为大家的步伐都是很缓慢的，就像没有遇到挑战一样，可能是因为最近一年的产量要减少，又是因为定单在减少，使得我们广大员工缺乏激情，做起事情来就无精打采。

我要经过2个月的实习，才算是给自己的实习画上句号，也是对自己的学习给予说法。人力资源部的主管和经理都对我很客气，是由于深圳总部的副总的缘故吧，但是我希望他们对我的态度可以和别人的一样，没有区别，但是那是不可能的。没关系，我会让他们的看法改变，让他们觉得我不是因为某些个人关系才进来工作，而是真的有能力才上班的。

上班要穿工作服，带工作证，这些都是公司的要求，外面的人员一般都进不来，这种管理比较严谨，对于外来人员有严格的要求，这是企业的基本做法，因为外来人员很可能对企业造成不必要的危害，还有团队的晨读，那是一种激励，很有激发的作用。

好了，我对康佳的评论就到此，因为我还不了解它，我想等到2个月后我会对整个运作更加清楚，所以那个时候我再发表意见，应该就不会被质疑了吧。谢谢大家！

最近我发现自己脾气很暴躁，不知道是不是和手术有关，也许不太可能，我也不知道为什么。老和妈妈吵架，很烦，爸爸说也许是因为她更年期到了，但是大部分责任应该是我，我有时候忍受不了一点点小事情，总觉得心情很乱，很压抑，想骂人，想发泄，发泄不了，我会哭，很想哭，哭得乱七八糟，哭得自己都不知道自己当时为什么原因而哭。我已经发展成这样了。

佼佼回来了，以前大专的时候的好朋友兼好舍友。今天刚刚下的飞机，她就给我打电话了，很庆幸我是她最好的朋友，我7号要和她一起上深圳，我突然觉得很开心，因为不需要呆在家了，我无意间发现我很厌恶家，不想在家，不想见到自己的亲人和朋友，特别是邻居，好象他们都在嘲笑我，毕业了还不找工作的感觉，压力很大，我讨厌这样的感觉。

就在今天，我发觉自己很幼稚，好象没长大，应该说脑子不够灵光，有些东西似乎没看明白，都已经23岁了，不应该对不现实的东西抱有幻想，比如喜欢比自己小的人，比如和别人约定什么什么，比如喜欢一个根本不会在乎你的人，比如很多很多，我不想再比如了，要是再这样，我会看不起自己的。

不要再欺骗自己了，要面对现实，也不要欺骗别人，我承认自己是自私的，帮助我的人我特别感谢他们，而有事情就找我，没事情就不鸟我的人，你们给我记住，我会让你们好看的。

2007年1月12日，是我终生难忘的一天，那天我全身都没有知觉，被送到手术室做手术，那种害怕真的是毕生难忘，妈妈在手术室外等了将近2个小时，她比我更加害怕，因为我是什么都不知道，而她却要等待这个非常的时刻，恐怖的2小时，也是我成为正常人的2个小时。
 
妈妈说我是11点被推出来的，那时候的我已经有知觉了，麻醉师一直在唤醒我，我当时已经会点头了，也流眼泪了，也知道自己已经好了，下午4点多的时候才知道自己已经在病房了，打着点滴，吸着氧气，夹着心电图的机器，看见这样的我，我都不知道我是怎么过来的，现在距离那个时候已经过了20天，但是心还是有余悸，害怕，真的害怕自己有什么以外，这段时间的风雨都妈妈陪我度过的，也是妈妈一直悉心地照顾我的结果，虽然过程很艰难，而且很悲伤，但是我过来了，这是我要的结果，也是我们全家人想要的好结果。

经过这次手术，我才知道身体健康是一个人最重要的，所以以后我要多多锻炼身体，强壮自己，不让病菌侵蚀我，我要成为健康完整的人，我也希望我的好朋友和家人们都健康，幸福，快乐，这是我手术后第一次写博客，感觉很好，觉得自己又回到了那时候的健康。

人在很疲惫的时候就会有黑眼圈，这是必然的，但是我心累了比什么都累，以前出去玩没想过长黑眼圈，但是今天却害怕起来，不知道什么时候开心我厌倦了黑眼圈，我熬夜了，从12点到早上8点，8个小时，你知道我是怎么度过的吗？

我很清醒，比平时还要清楚明白，我终于找到了个很好的答案，时间确实是个好东西，不但让我遗忘还让更深刻地记住今天，我已经成长了，被教育了，得到了教训，谢谢大家对我的帮助，黑眼圈证明了一切。

好象自己又成熟了很多，这样的我，我很喜欢，不管其他的周围，我就是成长了。

我很胆小，特别是在孤独的时候，一个人的时候，我有心理上的障碍，很害怕黑暗，很害怕自己一个人的世界，总觉得不安全，不敢呼吸，不敢闭上眼睛，不敢看周围黑黑的一切，这就是我，渺小的我，不勇敢的我。

尤其是我在宿舍的时候，其实我很不喜欢2个住，喜欢大家庭，老是我一个人在宿舍，我很讨厌，但是又每次都我一个人，有时候我喜欢，有时候很无奈，昨天我一个人睡，很害怕，都不敢闭上眼睛，弄得今天早上睡眠不足，其实应该很好才对，但是我却把自己搞得那么累，真是拿我没有办法。

昨天的晚上真是令我难忘，我提前半个小时关了电脑，等了关灯，然后睡觉，灯是关了，可是无法入睡，熬了很久，睡了又醒，醒了又睡，这样反复循环着，让我难受得不行。因为同学昨天晚上没有回来，所以只好忍着害怕和恐惧，自己睡觉。哎，我想那 个晚上真的可以和一年相比了，真的很漫长，很郁闷，其实很困，但是就睡不着，眼皮很重，就是头脑很清醒。

后来到了3点多，4点多，各起来一次，一直弄到6点，学校开电了，我才安然睡去，那时的我有点如释重负的感觉，一直睡到早上的9点，突然发现自己也可以渡过一个人的夜晚了，觉得自己好象也没有什么好害怕的了。

也要感谢我的舍友昨天夜不归宿，加强了我的胆量，以后这样的机会应该还会有很多，我如果不去适应的话，也是没有办法的。今天的昨天我克服了恐惧，超越了自己的极限，真的很高兴。